ЕСЛИ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

Так уж вышло, что люди, даже самые спокойные и миролюбивые, время от времени ссорятся. Чего же ожидать от детей, которые привыкли выражать свои эмоции бурно и непосредственно? Главное для родителей в такой ситуации – повести себя корректно. Тогда даже из конфликта получится выжать пользу, чему-то научить ребенка.

Для начала, не нужно сразу же кидаться на помощь. Постарайтесь понаблюдать за детьми, выяснить, хотя бы примерно, кто прав, и отчего вообще развился конфликт. При этом – важно не выдавать своих мыслей, в противном случае, дети решат, что у вас есть «любимчик». А это не лучшим образом сказывается на отношениях внутри семьи.

Чем старше становятся дети, тем больший простор им нужно давать в подобных ситуациях. Это способствует приобретению определенного опыта, позволяет делать выводы и учиться на своих ошибках. В дальнейшем будет проще влиться в любой коллектив. Таким образом формируются мнения о том, когда лучше уступить, а когда настоять на своем. В социуме такие навыки никогда не будут лишними.

Вмешаться стоит, когда дела уже принимают серьезный оборот. Разведите спорщиков в разные стороны, они должны четко понять, что подобного поведения вы не одобряете. Подсказывать однозначные решения при этом не нужно, дайте им возможность догадаться самостоятельно.

Если нужно, поговорите с каждым ребенком отдельно, при этом не принимайте чью-либо сторону, старайтесь объяснить мотивы действий оппонента. Это хорошая возможность научить детей прощать и мириться, не держать зла, понимать причины тех или иных поступков. Как ни крути, родительский долг состоит не только в том, чтобы «кормить и одевать до 18-ти», но и привить полезные навыки, воспитать достойного человека.

17 комментариев

  1. LihLih :

    Сколько себя помню, всегда ссорилась со старшим братом, и часто доставалось именно ему)))

  2. Анна Ивановна :

    У меня два сына и они в детстве частенько ссорились, обычно старший сын всегда уступал младшему, и мы его в этом поощряли. Когда сыновья выросли, старший сын часто вспоминал, что мы всегда жалели меньшего. Теперь я часто наблюдаю за ссорами внуков и стараюсь держать нейтралитет, но иногда это очень сложно сделать. Всегда почему-то хочется защитить меньшенького зная, что это неправильно.

  3. Наталия :

    В нашей семье было четверо детей — три старших брата и я, младшенькая. Когда братья начинали бурно выяснять отношения между собой, влетала разъяренная бабушка с веником и лупила и правых, и виноватых. Это их остужало. Мама поступала по — другому , покупала настольные игры, мы все вместе играли. Во время игры мама исподволь узнавала причины ссоры и ненавязчиво мирила поссорившихся, объясняя в чем их ошибки. Отношение к детям в семье всегда должно быть справедливым.

  4. Ирина :

    Чем дети младше, тем более внимательно нужно относиться к их ссорам и обидам друг на друга, чтобы научить их не только не начинать конфликтов, но и выходить из них без потерь, не оставляя никаких обид. Со временем я стала замечать, что какие-то неразрешенные еще в детстве вопросы время от времени становятся причиной раздора между уже повзрослевшими детьми. Если бы мы раньше не отмахивались от, казалось бы, незначительных ссор, то этого сейчас и не было бы.

  5. Елизавета :

    Так как я выросла в семье одна, я не сталкивалась с ситуацией, когда с семье кто то может ссорится, и для меня это стало небольшой травмой, когда стала замечать ревность детей и разногласия. Благодаря опыту мужа, у которого есть сестра он с легкою решил эту проблему, и объяснил что надо жить дружно.

  6. Анна :

    Согласна с тем, что не стоит принимать чью-либо сторону, когда дети ссорятся. В моем детстве, когда мы с братом ссорились, даже дрались, для мамы всегда был прав он, потому что он младший. Это заставляло меня думать, что его родители любят больше, и я переживала по этому поводу. Нужно справедливо относиться к разновозрастным детям, и у родителей не должно быть «любимчиков».

  7. Лера :

    Мы с сестрой всегда ссорились, она старшая, и мне доставалось от неё.  Родители в наши споры не вмешивались, им было некогда, целый день на работе. Сейчас с позиции взрослого человека, я понимаю, что споры наши были безобидными,  моя старшая сестра просто  пыталась научить меня чему то, передать свой опыт. Я не всегда уступала, но до драки у нас не доходило.

  8. Юлия :

    Я думаю если дети ссорятся ,стоит понимать что лучше их будет помирить именно родителям ,потому как только они в состоянии настроить их психологическое состояние к друг другу. Мы часто таким образом детей мирили и удавалось это сделать. Так что в первую очередь ,надо стараться родителям сохранять баланс.

  9. Наталия Ивановна :

    Когда в семье несколько детей, родителям нужно быть предельно внимательными к их ссорам. Далеко не все ссоры безобидные и проходят бесследно. Чаще детские обиды идут с человеком дальше по жизни и усложняют отношения с близкими. Я вот так и не решилась на второго ребенка —
    побоялась, что не смогу воспитать в детях любовь друг к другу. А всё потому, что у нас с сестрой всегда было соперничество и по-настоящему близкими мы не стали.

  10. Виктория :

    Однозначно нужно разобраться в ситуации, выяснить причину ссоры, выслушать обе стороны. Дети должны четко понимать то, что их стараются понять и принять справедливое решение. Так родительский авторитет будет крепче. Еще в такой ситуации действенно поговорить с каждым в отдельности и попросить попробовать поставить себя на место другого.

  11. Анна :

    Я всегда в детстве защищала сестру, даже если она была не права. Потом стала часто замечать , что сестра стала любимой у родителей. Это стало меня задевать и обижать. Я начала говорить об этом родителям. Родители стали более справедливыми к обеим, и наказывали каждого по заслугам. А вообще, я считаю, родители не должны выделять «любимчика» в семье и учить детей самостоятельно выходить из конфликтов.

  12. Оксана :

    у меня с братом была разница около восьми лет, но тем не менее мы очень ругались и кричали друг на друга. Сейчас у меня двое детей и они также очень ссорятся, я пытаюсь всегда найти компромис и помирить их, но у меня не получается. Мне кажется, что все дети, что вместе растут, проходят эти ссоры, я не знаю других примеров, у знакомых родителей такие же проблемы. 

  13. Игорь Тихонов :

    Споры между детьми неизбежны, а обязанность родителей — помочь свои детям научиться эффективно и по возможности бесконфликтно общаться. Как правило, родителям самим под силу разобраться, какая помощь требуется ребенку, но при необходимости не стоит отказываться и от помощи квалифицированных специалистов. 

  14. иван :

    Дети всегда ссорятся, в каком бы возрасте они не находились и какого бы возраста они не были. Маленькая разница или большая между ними в возрасте, либо это вообще близнецы или двойняшки — характеры у всех разные и ссоры неизбежны. Да и ревность может присутствовать из-за каких-то моментов. Одному что-то купили, другому не купили, например.

  15. Оксана :

    Ребёнка с малых лет следует воспитывать в правильном, морально-нравственном ключе. Рассказывать что хорошо, что плохо, рассказывать ему как должен вести себя мальчик, как девочка. Матери надо самой приглядеть своему ребёнку хорошего друга или подругу, примерно со схожими взглядами и одинаковым темпераментом. Хорошо если ребёнок спокойный, рассудительным, стремится миром разрешить конфликт. Следует не допускать общения ребёнка с детьми хулиганами из асоциальных семей. Взрослому надо разобрать ссору детей, развести их, ребёнку сделать правильные выводы из конфликта.

  16. Марина :

    Помню, мы с младшим братом часто ссорились в детстве из-за конфет. Он любил припрятать свои под кроватью и забирал конфеты из моей коробки. Мне это очень не нравилось. Родители знали, кто виноват, но проводили беседы с обоими: брата ругали за жадность, а меня — за обидчивость, мол, ты старшая, покажи, что умнее. Мне всегда поэтому хотелось быть младшей сестрой. Сейчас мы выросли, но ощущение, что мама брата любит больше, осталось. Я думаю, что наказывать нужно действительно виновного, а не обоих.

  17. Наталья :

    Я считаю, что детки-конфетки должны ссориться и учиться мириться, находить компромиссы, идти на уступки, пробовать по-разному договариваться. А родители не должны вмешиваться и уж тем более кого-то ругать/защищать. Вообще это временный период, который бывает даже не у в всех братиков/сестричек. Пройдет обязательно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *